Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ужасно дурацкая чушь (список заголовков)
18:29 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Я вот тут сидела и перечитывала дневник этот, местами грустный... и потому когда мне стало грустно - захотелось сюда написать.
Для начала - я не пропала. У меня нет интернета. Я ещё вернусь.
Ну и о грусти... не знаю, по поводу чего она. Возможно, это просто страх одиночества. Или самая обыкновенная грусть ни о чём. Осенняя, так сказать.
Но страх действительно есть. Когда от тебя отворачиваются, и не один человек, и не один раз, после такого трудно раствориться в счастье без опаски. Нельзя насладиться. Думаю, ва например меня поймет.
Скоро новый год. Ну, может не так уж, но я уже начала покупать подарки. В том году это ни к чему хорошему не привело, и поэтому обычная радость так же сопровождается страхом, что не всё будет хорошо.
И это грустно, жить в страхе.
Я, наверное, пишу какой то депрессивный бред сейчас, но у меня не было такой возможности довольно долго. Хочется высказаться. Хочется не бояться потерять любимого человека, точнее, не позволять страху перекрывать счастье. Хочется просто знать, что всё будет хорошо.
Что несмотря на всякие опасения, он просто придет и как обычно, буднично, напишет "привет" и обнимет.
Ст, я скучаю.

@темы: тот самый конь, всемирная паутина, ужасно дурацкая чушь

10:49 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Сегодня мне приснился странный сон про ви. Не настолько странный, чтобы писать его в другом месте Х). Так что пусть будет тут.
В общем, мы были в школе, и зашли в детскую раздевалку, чтобы... Зачем-то зашли. Целовались, обнимались, а потом туда зашла учительница, и... мы превратились в кукол о____________о. И в общем эта учительница со словами "кто-то видно забыл куклу", взяла ви и положила в пакет Т__________Т. Сволочь. Я стала снова человеком и пошла за ней, но не нашла предлога, чтобы забрать куклу. Потом она отдала этот пакет какому-то челу с именем Довран, а он был какой-то странный, шёл не глядя, всё сносил на своём пути, пакет нёс чёрти как, а в нём же ви! Во сне я очень переживала. И в общем у меня были петарды или типа того, и я побежала впереди этого чувака к его машине, чтобы успеть раньше, и взорвала её х_х. Как глупо. Потом я вернулась в школу, нашла там свою сумку. И поняла две вещи: у меня пропал кошелёк и у меня пропал ви. У меня там ещё были две подруги, и мы с ними (уж не знаю, в этот ли день или спустя время) пошли искать место, где обитает этот Довран. Нашли мы его убежище, а этот чел был по типу Пилы. Он собирал информацию, отпечатки пальцев и прочее разных людей, и потом подставлял их там, где они невиновны, чтобы они прошли испытание. Вот. И я короче пришла с этими подругами к нему. А Довран был то ли с одним, то ли с двумя помощниками. И я говорю "я пришла задать тебе два вопроса. первый - где ви?". Вторым вопрос я, конечно, хотела спросить про кошелек, но в последствии так и не спросила. На мой вопрос мне ответил не Довран, а один из его помощников. "Ну, во-первых, мы выкачали из его головы тебя. А во-вторых - сделали ещё кое-что с его мозгом. Так что ты вполне можешь повстречать его в какой-нибудь подворотне, где он тебе скажет "гони сюда бабки, сука", а если ты их не отдашь - он убьет тебя". В общем, меня это очень зацепило, я поняла, что они сделали из ви какого-то бесчеловечного ублюдка, который скорее всего или не помнит меня, или не чувствует ко мне вообще ничего (как это близко к реальности хд). Но я пыталась сделать вид, что мне всё равно, и что я даже рада этому. Мои подруги уже вышли наружу, и я начала нести бред типа "спасибо, наконец-то он сможет меня убить. хорошо, что он больше меня не любит". И я тоже вышла, и... и разрыдалась. Я подошла к одной из подруг, она пыталась открыть зонтик, потому что пошёл ливень, а я почему-то была босиком. Потом я попыталась открыть этот же зонтик, но окончательно его сломала х_х. В общем, потом мы пошли проводили одну из этих подруг на электричку, а со второй должны были пойти по домам. Вот. Странный сон. Стрёмный х.х.

@темы: в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь, ви

15:51 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Счастье приводит к... бессоннице Х). Легла вчера в полночь, а заснула всё равно в три. Мде. Ну, это были творческие три часа. Всё равно я выспалась и это никак не перекрывает само счастье.

На работе работать некому, поэтому я сегодня работала только до 12ти, да и завтра тоже, скорее всего.

*здесь написано что-то про ви*

Продолжаю отжиматься, учить немецкий и смотреть с родителями Стивена Кинга. Саморазвитие и всё такое прочее.

А сегодня мне снился странный сон... Будто я с кем-то, с каким-то парнем, пришла утром на почту, а там ещё никого нет и вроде бы закрыто, и мы пошли гулять. А потом вернулись чуть позже и оказалось, что таки там не было закрыто (мы же не проверяли дверь, просто подумали так) и давно сидит начальство, и меня ждали, пока я гуляла, и теперь мне говорят, что я уволена. Весёлый сон. Без понятия, что за парень был. Аналога в реале ему нет.

@темы: творческое, предки и потомки, ви, в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь

19:41 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Это очешуенный вечер, что я нашла! Клад нашла, божештымой. Как сохранять видео с ютуба? хд

@темы: ужасно дурацкая чушь, ви

10:47 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Хороший список:
1. Флинн. 7 августа (это не так). На самом деле - апрель, но он не любит др и просит поздравить его в августе.
2. Ви. 23 февраля. Раз он вспомнил, тоже напишу ему тёплую смс.
3. Джеф. 30 сентября. На этот счёт у меня есть некоторые мысли.
4. Мама. 18 марта. Она хотела ванну для ног. И что-то ещё, я опять забыла, что.
5. Дима. 4 мая.
6. Бабушка. 29 декабря. Отделаюсь смской.
7. Локи. 25 ноября. Только ася, только хардкор.
8. Сорди. 14 июля. В этом году - сделано, в следующем отделаюсь артом или стихом, или ещё чем.
9. Ген. 9 сентября.
10. Лав. 12 марта. Чёрт. Придётся постараться и придумать что-нибудь. Рисунок?
11. Ариал. 20 июня.
12. Мичи. 1 июня. Пошлю открытку, а то стыдно.
13. Сестра. 10 июля.
14. Белый. 15 ноября.
15. Стикс. 29 июня.
16. Екатерина Смирнова. 12 января.
17. Дед. 27 августа.
запись создана: 15.07.2012 в 23:58

@темы: ужасно дурацкая чушь, всё хорошо, ви, тот самый конь

10:47 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Это пиздец, ви. Но ты мне снился снова. Я очень этому рада и даже едва отошла от такого сна. Ты ко мне давно не приходил. Так вот... вроде было это у меня дома, но поначалу было так, будто это чат. И будто ты зашёл в чат. Я очень волновалась, хотела поздороваться и спросить, как у тебя дела, но... В общем, я, глядя тебе в глаза, просто сразу спросила про твои дела. Ты что-то ответил, завязался разговор... Ты спросил что-то. То ли, какой у меня любимый разработчик игр, то ли ещё подобную хрень... Я замялась, не знала, что ответить, мямлила, тогда ты спросил "ну хотя бы на кого он должен быть похож, чтобы быть твоим любимым", или типа того. Я такая подумала, что ответ "на тебя" слишком очевидный и забавный, мне вдруг стало так смешно, просто до истерики, я завалилась на пол в диком ржаче, а потом ушла куда подальше с какой-то толпой и завалилась на пол в другой комнате. Ну что за бред... Потом было что-то ещё, а потом мы сидели одни в комнате за одним столом. Почти рядом, как за партой. Я смотрела в твои глаза, хотела убедиться, что они зеленые, такие, какими я их помню, а когда ты смотрел на меня, я отводила глаза (я тогда подметила, что ты выглядишь немного не так, каким я тебя помню, но всё же это ты). Это тебя разозлило, видимо, ибо так повторилось несколько раз. И тогда ты что-то зло прошипел, я не расслышала и переспросила "что?". Ты помолчал немного, а потом зло прошептал "ничего". А потом... бля, честное слово, я ничего не курила, но блин... Потом я решила смотреть в потолок, а ты... э, сначала ты испустил газы. Я никак не отреагировала. А потом ты стал мочиться мне на ноги, на штаны... Я продолжала не реагировать, только думала "мне пофиг, я всё равно хочу тебя поцеловать". Когда ты закончил сие действо, ты сказал "а теперь вставай и вали отсюда. надеюсь, теперь ты не будешь меня любить". Я встала, наклонилась и стала целовать тебя в губы. Ты вроде был удивлен, настолько, что даже слегка ответил на поцелуй, который я прервала и убежала в ванную. Забавно, но в прошлый раз, когда ты приходил ко мне во сне, всё закончилось тем, что я пошла в ванную хд. Мде, ну и сон. В общем, меня так переклинило, я так хочу с тобой поговорить... Так что я жду тебя в чате.

@темы: ужасно дурацкая чушь, в мире потерянных снов, всемирная паутина, ви, чат

00:05 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Вроде бы мне уже лучше. Наверное. Не знаю. Ну, в физическом плане я уже не умираю. Хоть тут таблетки способны помочь. А про душевное состояние я вообще молчу. Гаснет свет. А некоторые просто берут, и - хрясь - рубильник. И всё. Тушите свет. Мигом. Я так не умею, да и не хочу. Буду медленно умирать, долго мучаясь.
Некоторые люди себя ведут так, что это выглядит в лучшем случае, как если бы они звали к себе в гости и наглухо запирали все двери. Ага, Люси, я тебя обниму, поглажу, но как девушка ты мне нахуй не впёрлась. Камень в огород человека, ненавидящего огороды.

@темы: тот самый конь, ужасно дурацкая чушь

21:23 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Что-то со мной явно не то было сегодня. Вечер, сижу на работе, и тут мне внезапно захотелось шоколада. Того, что у меня в сумке. Уточню, что я не любитель сладкого, особенно без чая, плюс шоколад был тёмный, а я такой терпеть не могу. Но я с удовольствием умяла половину шоколадки без всякого чая. И что на меня нашло?

@темы: ужасно дурацкая чушь

09:03 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Вчера после полуночи легла спать. Как-то всё равно не спалось, и я решила поговорить с тем, с кем давно не говорила. Написала, потом прошло четыре минуты, и у меня дико заболело сердце. Острая, колющая боль, на интуитивном уровне понимаешь, что просто нужно вдохнуть побольше воздуха, и всё пройдёт... Но при любой попытке вдохнуть побольше болит ещё сильнее. Я лежала минут десять, стараясь вдыхать по минимуму, и оно не проходило. К слову, тот человек тоже не ответил, а потом я заснула. Не знаю, когда в итоге оно прошло, но когда я проснулась, всё было хорошо.
Снилось мне нечто странное. Будто бы я поехала к ви. Но... не вышло, ибо родители сделали мне сюрприз - внезапно поехали со мной, и прихватили ещё одного моего бывшего. Что ж. Самого ви во сне я так и не увидела, и вообще ходила расстроенная. И больше я толком ничего не помню. Ну, кроме работы, она мне постоянно снится.
У меня часто в голове всплывают слова "не любит. свободна". А потом "всё же у меня к тебе остались какие-то чувства". А потом стихотворение Пушкина:
"Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;"
А потом урок литературы, когда мы разбирали это стихотворение. И пришли к выводу, что любовью здесь и не пахнет, а пахнет лишь насмешкой и издёвкой. Так вот, к чему это я. Ст, про твоё люблю-не люблю ещё Пушкин писал. Это всё не ново. К чему я это всё вообще говорю? Не знаю. Мне одиноко. Ва сегодня работает. Как он там сказал? "Ну поговори с ст, с ми". Ага, такое чувство, что оба хотят от меня поскорее избавиться. По крайней мере, ми не спешит мне написать. А ст... не знаю. Кто ж его поймёт. Я сама уже ничего не понимаю.

@темы: тот самый конь, ви, ва, в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь

23:27 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Всем привет. Я тут ненадолго почти отовсюду пропадала, но вряд ли кто-то заметил. У меня сгорела сетевая чтототамкартаилиплатаоткудамнезнатьвообщечтоэтобыло, и в общем у меня не было инета. Теперь он есть, не ахти какой, но есть.
Итак. Я осилила первый сезон лоста. Посмотрела "Путь Карлито", чем-то напоминает "Лицо со шрамом" и концовку "12 обезьян". Аль Пачино шикарен, в который раз убеждаюсь, шикарный мужчина. Весьма обаятельный, но касательно внешности всё равно не в моём вкусе, так что сохнуть по нему не стану, да и не сохну я по актёрам.
В последние дни, помимо работы на слоупочте роисси, я гуляла с родителями, играла в бадминтон, отжималась - в общем, всё болит, ничего не помогает, как говорится.
Сегодня всё ещё 14е число. 14го декабря прошлого года был не совсем обычный день... особенный. Накануне, 13го, мне было безумно плохо из-за ви, а ст меня утешал, как мог, а 14го меня переклинило с ви на ст, и до сих пор клинит туда-сюда, в общем, 14го числа был особенный день. И, пока меня всё ещё клинит относительно ст, каждое 14е число я буду отмечать в голове, что этот день был особенным. Что касается ви... чувства к нему всё ещё где-то внутри меня. Запихнула поглубже.
Что ещё сказать... Я дочитала 50 оттенков серого. Вот. Ну, что ещё... Да в общем-то ничего, наверное. Может, я чего-нибудь и забыла. Ну и неважно.

@музыка: Валерий Кипелов "Ария" – Я свободен

@темы: тот самый конь, предки и потомки, ви, всемирная паутина, ужасно дурацкая чушь

23:59 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Засыпааааааю -_-.
Хотела ещё вчера написать, после первого рабочего дня на почте россии, но все впечатления выветрились, как только я покинула рабочее помещение и отправилась домой. Так-то там нормально, но у меня болят ноги и руки. Ноги - потому что я недавно подскользнулась в ванной и поранила ногу, а на следующий день весь день пришлось ходить -_-. Руки - потому что у печати на почте кончились чернила, и на неё надо давить с офигительной силой.
Продолжаю отжиматься по 9 раз каждое утро. Сегодня мне это далось значительно легче, чем вчера. Это ведь не повод повышать нагрузку, а? Я ещё к этой не до конца привыкла.
Впереди у меня два выходных дня. Хорошо. Высплюсь и буду снова пересматривать лост. Сейчас я осилила 15 серий первого сезона.
Хммм, чего б ещё сказать. А вот не знаю. Вроде больше нечего.

@темы: ужасно дурацкая чушь, всё плохо, хьюстон, у нас проблемы

12:42 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Я устала. Безумно устала сама-не-знаю-от-чего. Такое чувство, что все от меня чего-то хотят - и каждый именно того, что я не могу ему дать. Мне грустно и одиноко. И тошно от того, что я тут, кажется, начинаю ломать трагедию, строить из себя жертву и жаловаться, что обожеяникомуненужна. Да нет, проблема в том, что нужна. Порой не тем. О чём я вообще пишу? Какая разница, я же просто люблю жаловаться.
А вчера я выпила стакан чего-то алкогольного и легла спать под утро. И написала тому, кому не должна была. И удалила того, кого... ну, с этим я не ошиблась, думаю.
На улице дождь. От этого ещё унылее на душе. Ха, на какой к чёрту душе - на той, что я раздала всем по кусочкам? Кусочек тому, кусочек этому - всё раздала, а что тогда болит? Ну да, никому же эти куски не сдались.
Я несу бред и я в депрессии.
А ещё мне приснилось, что ст мне написал "зачем ты мне всё время кидаешь какую-то фигню?". Как точно подмечено.

@музыка: Fleur – Я всё ещё здесь

@темы: тот самый конь, в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь

20:55 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
С очередного пинка пишу в дневник. Так-с. Вести с фронта. Коняшечка от меня ускакал, и скатертью ему дорога, ибо я поняла (вовремя), что слишком уж мы разные. Да и нафиг вообще такие отношения (да и вообще отношения - нафиг). Конь перед уходом решил сыграть в ящик Вангу и напророчил, что я начну ныть, какая я никому ненужная.
Специально для него, хотя он и не прочтёт, ныть я не буду xD.
Ибо ва всё ещё остаётся в моих собеседниках, это раз.
И ибо у меня в последнее время появился новый собеседник (очередной водолей) - это два.
Так вот, о том самом новом собеседнике. *ступор* эй, что я вообще тут должна написать, а? Ладно, напишу нечто типа... я благодарна, что он появился в моей жизни, потому что если бы не он, я бы не начала отжиматься xD. Четыре раза в день, а на большее моё тело неспособно. Бла-бла-бла хороший собеседник бла-бла умеет найти подходящие слова бла-бла 18+ бла бла бла бла ну и хватит уже, я и так достаточно про него написала (ага, в основном это было - бла бла бла).
Мне офигенно весело XD.

@темы: тот самый конь, ва, ужасно дурацкая чушь

17:51 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Пришла писать в дневник специально для тех, у кого не открывается твиттер. Я странная.
Уууууу мне в последнее время жутко одиноко и хочется спать О_о. А ждать приходится всё дольше и дольше ==" А может и нет. Может, я преувеличиваю и накручиваю. Эээ там вообще в твиттере непередаваемая куча всего, так что я напишу по существу, ага.
В последние дни удавалось несколько минут почитать книгу вечером, да это ж прогресс! хд
А ещё кошмары снятся == И я второй день подряд попадаю под дождь. Ещё какая-то невнятная куча всего, и у меня больше нет работы хд
Выглядит как бред сумасшедшего Оо

@музыка: Обе-Рек – Возвращайся

@темы: ужасно дурацкая чушь

21:24 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Что-то мне захотелось написать сюда. А что буду писать - не знаю. В общем. У меня всё хорошо. Ну как сказать... Сейчас хорошо. Через минуту плохо. Хрен поймёшь, как у меня. Да и пофиг.

@музыка: Linkin Park – Burn It Down

@темы: ужасно дурацкая чушь

21:29 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Ууууу, я никому не нужен, Люси в депрессии == да знаю, знаю, ща опять ва начнет бузить, что я не права, да и мне грех жаловаться - ми пишет, Локи пишет, Сваад там чо-то болтает утешительное. Пушка возмущается, какие мужики все козлы. Жить можно.

Вот где логика, а? Значит, берёт человек и сам мне пишет какую-то непонятную ерунду про свои танки. А потом он берёт и на мне срываааается, как видите ли его достали всякие, которые лезут к нему с разговорами, когда он не хочет. А я, простите, причём? А так, под руку попалась, вот так вот, а?

Так и живём.

@темы: чат, ви, ва, ужасно дурацкая чушь

10:47 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Давно я сюда не писала. У меня всё хорошо, наверное. Живу себе и живу. На работе не появляюсь. Нет, я не злостная прогульщица, просто у них для меня ничего нет, и они обещали позвонить. Это было ещё в понедельник. Мини-отпуск. Хах.
У нас живёт дедушка. Снова пришёл навсегда. Каждый год так приходит, а уходит обратно спустя месяц. Я всегда знала, что "навсегда" не длится долго. Оно всегда такое. Вы не замечали? Люди обещают "всегда" любить и "никогда" не бросать. На деле "всегда" оказывается таким коротким, а "никогда" наступает слишком быстро.
Днём никого нет, и мне одиноко. Хотела поговорить хотя бы с ви, а вместо него у монитора оказался кот Иван. Раньше я бы, наверное, возмутилась, хотя бы мысленно, что как так вообще можно, он же мог прочитать переписку. Но я думаю - а что такого, моя жизнь давно стала достоянием общественности, правда, весьма в исковерканном виде, но что поделаешь. Пусть творят что хотят, говорят что хотят. Пусть даже верят тому, что узнают - мне-то что? Кому надо, тот не поверит. А остальных не убедишь.
На этом всё. Поеду с родителями, раз я никому здесь не нужна на данный момент.

@темы: ви, всемирная паутина, ужасно дурацкая чушь

12:14 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Со второго пинка пишу в дневник. Погода сегодня нейтральная. На сердце бури. Всё как обычно, мои уважаемые читатели. Снится мне непонятная хрень, настолько непонятная, что ни в сказке сказать, ни пером описать. В целом всё ок. Продолжаю смотреть фильмы. Продолжаю писать стихи. Продолжаю жить. Нервы на пределе.

@музыка: Ирина Круг – Где ты?

@темы: творческое, хьюстон, у нас проблемы, всё плохо, в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:14 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Вчера был хороший день. Особенно под вечер. Правда, камера сдохла... но не суть. На ночь читаю "50 оттенков серого", затягивает. Как только починят\купят камеру, продолжу просмотр фильмов хд.
Жутко одиноко, когда не с кем поговорить. Я даже начинаю сходить с ума.
Прыгаю по граблям уже безо всякой надежды. Результат всегда один.
Но всё хорошо.
И на работе холодно =\.

@музыка: Ария - Свобода

@темы: ужасно дурацкая чушь

Кошкин дом

главная