• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ви (список заголовков)
23:30 

Итоги года.

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Да, я уже писала итоги года, но это будет совершенно не то. Я попытаюсь собраться с мыслями и написать всё то, о чём хочу. Этот год был очень длинным, как и любой другой. Но он был прекрасен. Столько хороших событий я не насчитаю ни в каком другом году. А если и насчитаю - то совершенно неважно. Этот год особенно хорош. Я просто хочу как-то собрать всё прошедшее в один пост, а так же поблагодарить причастных ко всему этому. Надеюсь, у меня получится.

Январь. В этом месяце у меня появился интернет, которого до того не было полгода. Я вновь могла говорить по скайпу с важными людьми, и мне жаль, что толком не хватало времени на всех. В этом месяце я запоем прочла всю сагу Сумерек и как-то внезапно поняла, что быстро читаю, и читать мне нравится, и так проще работать (спасибо Ва за упомянутые книги; книги - хороший подарок, а когда речь идёт обо мне, хороший - это мягко сказано). В этом месяце были куплены билеты на концерт Fleur. В этом месяце мне позвонил Ви, но поблагодарить я его хочу за то, что он не послал мне посылку, которую обещал. Хочу поблагодарить его за каждое "не", особенно в будущем. Не полюбит, не напишет, не позвонит, не напомнит о себе - за это ему будет великая благодарность.
Февраль. В этом месяце я познакомилась с замечательным, прекрасным человеком-музеем (спасибо Стэф за такое точное определение!), и имя ему - Ян. Именно с этого имени начался новый виток моей жизни. Именно с этого короткого, удобного имени начался новый период, когда я могу называть любимых людей по имени. Именно на этом имени прошёл мой страх перед именами. В этом месяце я глупо, по уши, влюбилась. Не могу сказать, что я жалею об этом - это многое мне дало. И, поскольку закончилось всё хорошо, а всё плохое перекрыто хорошим - я об этом жалеть не буду. Спасибо за вдохновение, за стремление, за то, что я открыла много нового в самой себе и в окружающем меня. Спасибо за огромную кучу всего, и главное - за письмо, которое ты всё же написал (и отправил!; хотя произошло это в далёком от февраля декабре). А так же огромное спасибо Стиксу, который меня терпел.
Март. В этом месяце я написала поэму. И, что важнее - я поняла, что могу это. Ещё важнее - мне помогли понять. Спасибо за это. В этом месяце я выиграла на радио билеты на концерт Арии, но, хоть я не воспользовалась ими - я благодарна за свой первый (единственный!) выигрыш на радио. Его ценность в том, что это не просто первый выигрыш - это и первая попытка что-либо выиграть. В этом месяце я усиленно читала книги по сталкеру, потому что они великолепны. В этом месяце я наконец-таки встретилась со своей лучшей (единственной!) подругой - ми. Спасибо ей за эту возможность. В этом месяце был волшебный (как будто у них бывают другие!) концерт Fleur, на котором сбылась моя мини-мечта - когда-то давно, когда я ещё не ходила на их концерты, в своих маленьких мечтах я всегда сидела в первом ряду и слушала "Мост над туманным заливом". Первый ряд у меня ещё впереди (если он вообще нужен), но вот нужную песню я наконец услышала. Спасибо!
Апрель. В этом месяце у меня появилась сестрёнка, и это просто чудо. Спасибо маме за это, это ведь действительно чудо, когда появляется маленький человечек. В этом месяце я смотрела Цикл историй - это волшебное аниме, о котором у меня нет слов, чтобы сказать, как это было хорошо. В этом месяце были куплены билеты на следующий, осенний концерт Fleur. В этом месяце я узнала адрес человека, которому на тот момент (да и на этот) хотела написать письмо. В этом месяце я заказала фигурку Цубасы, потому что она прекрасна, это тоже была своего рода мини-мечта, которую я себе исполнила практически сразу, как она появилась. В этом месяце я отправила письмо на свежеузнанный адрес, и это тоже было исполнением мини-мечты. За что спасибо тоже.
Май. В этом месяце я посмотрела прекрасное, волшебное аниме - Ловцы забытых голосов. Оно воистину прекрасно, и как-то странно, что я его не пересмотрела до сих пор. В этом месяце я не только захотела помочь человеку, как это часто бывает - но я действительно помогла. Я отправила книгу одному человеку, и спасибо ему за то, что я смогла помочь. В этом месяце я выиграла бесплатное издание одного экземпляра сборника, и это было исполнение мега-мечты. В этом месяце Ян получил моё письмо и повесил мой рисунок с Цубасой в рамке на стену - спасибо (особенно за то, что только что помог мне вспомнить, что за загадочный "рисунок на стене" стал у меня радостью месяца). В этом месяце я услышала первую часть Резонанса, и это было прекрасно, спасибо Васильеву и прочим участникам группы. В этом месяце я узнала, что Ми, возможно, будет учиться (жить!) в Москве - спасибо за надежду.
Июнь. В этом месяце я познакомилась с тян и сходила с ней в кино - спасибо ей за это. В этом месяце я посмотрела прекрасный фильм (раза 4 за неделю) - Господин Никто. Спасибо за божественную музыку из него. В этом месяце я купила билеты на концерт Сплина - зарождение и путь к исполнению новой большой мечты.
Июль. В этом месяце я узнала, что могу не только в любовную лирику - а, например, в гражданскую - спасибо баттлу за это. В этом месяце у меня было день рождения, и два человека, от которых я ждала поздравления - Ви и Ян - не поздравили меня. Спасибо Ви, что даже не заикнулся об этом, спасибо за очередное "не". Спасибо Яну, что всё же помнил. Спасибо ми за очередную встречу, потому что каждая встреча с ней - нечто волшебное. Для кого-то гулять с подругой - это обыденность, но не для меня. В этом месяце я узнала, что мой любимый писатель - Харуки Мураками.
Август. В этом месяце я снова ходила в кино с тян - и снова спасибо ей за это. В этом месяце я много работала - целых две недели без выходных - но всё закончилось хорошо. Возможно, я так говорю потому, что забываю о плохом - но какая разница? Сейчас же всё хорошо.
Сентябрь. Этот месяц прошёл в подготовке к приезду Стикса. В этом месяце я услышала вторую часть Резонанса, и в особенности - Танцуй. Божественная песня. В этом месяце я прочла, второй раз за год, Мечту на поражение, потому что эта книга очень хороша. В этом месяце я гуляла с ми - впервые без её мамы, что делает эту встречу ещё более особенной.
Октябрь. Этот месяц - лучший в году. В этом месяце ко мне приехал Ст, и мы провели чудесные две недели вместе - спасибо ему за это. В этом месяце я была на концерте Fleur, и мне немного странно осознавать, что единственная эмоция, которую я с концерта унесла - это шок от того, что я увидела там Женю. Но, тем не менее, я ей за это благодарна - мне стоило увидеть её вот так вот, чтобы она перестала быть для меня каким-то идеалом. Всё встало на свои места и спустилось с небес на землю. В этом месяце Ми показала нас со Стиксом Красную площадь - спасибо ей за это. В этом месяце чудесные песни Мумий Тролля удивительно подходили под любую фразу, когда мы были со Стиксом. Спасибо.
Ноябрь. В этом месяце я купила новогодние подарки и отправила их по почте - замечательное занятие. В этом месяце я была в Ашане - предновогодняя традиция. Это был предновогодний месяц.
Декабрь. В этом месяце я была на лучшем концерте в своей жизни - Сплин. Спасибо за "Скажи" и за "Танцуй". В этом месяце Стикс прислал мне подарок на новый год - это было очень важно, спасибо. В этом месяце было отправлено долгожданное письмо - оно ещё не дошло, но, тем не менее - спасибо. В этом месяце я снова гуляла с ми, и это было прекрасно, особенно обмен подарками, потому что этого у меня не происходило, наверное, никогда. В этом месяце я очень жду - Нового Года, когда можно открыть подарки, когда другие люди откроют (кроме избранных, которые открыли ещё в ноябре) то, что подарила им я. Это месяц ожидания. Год был хороший, и я ожидаю лучшего - потому что всегда есть лучше, и пусть оно будет, и не только у меня - у всех.

Этот год наполнен мечтами, которые сбылись. Этот год наполнен прочитанными книгами, написанными стихами, завершёнными планами. Этот год - лучший в моей жизни, и я говорю - спасибо - всем тем, кто был в этом году, и кто будет в следующим. И спасибо тем, кто "не" - кто точно не будет.

@темы: ва, ви, всё хорошо, любовь, творческое, тот самый конь, ужасно дурацкая чушь

12:51 

Итоги года

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Человек года: Стикс
Люди и знакомства года: Ян
Напиток года: чай
Фильм года: Господин Никто
Экстрим года: запрещённый отцом скайп
Интересы года: книги
Мечта года: Стикс
Несбывшаяся мечта года: письмо от Яна
Место года: переписка в вк
Открытие года: я могу в поэму и гражданскую лирику
Концерт года: Сплин
Исполнители года: Сплин
Песня года: Сплин - Скажи
Традиция года: скайп со Стиксом
Персональное событие года: приезд Стикса
Настроение года: эйфория
Разочарование года: мало писем
Вопрос года: что делаешь?
Занятие года: книги, фильмы, сериалы
Погода года: прохладная
Цвет года: нет определённого
Время суток: утро
Книга года: Мечта на поражение, прочитанная дважды
Фраза года: и спасибо
Цитаты года: Уходим, уходим, уходим
Сайт года: ВК
Cлово года: мяу
Встреча года: с Ми и со Стиксом
Шок года: Женя в Москве
Радость года: приезд Стикса
Переломная дата года: 16 октября (приезд Стикса)
Геморрой года: работа и её отсутствие
Запах года: корица
Еда года: каша
Шмотка года: футболка Стикса
Город года: Москва
Актер: Джуно Темпл
Достижение года: выход отношений на новый уровень
Подарок года: книги
Глупость года: весенняя влюблённость
Отрыв года: тф2
Месяц года: октябрь
Не месяц года: июль
Античеловек: Ви
Диск года: собранная дискография Флёр
Смайлик года: :з

@темы: ви, всё хорошо, всемирная паутина, любовь, предки и потомки, творческое, тот самый конь, ужасно дурацкая чушь

20:32 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Каждый раз собираюсь вечером написать в дневник и... забываю.
Сегодня меня, как обычно, разбудили. Я, как обычно, не выспалась. Снились какие-то жуткие сны. Будто бы со мной познакомился Арчет, Конь стал ревновать, а когда я сказала, что тот вообще не в моём вкусе, Конь сказал, что я могу переспать с ним за деньги. Я обиделась и пошла к Арчету в гости. Там было скучно, он был со своей тян, мы сидели и ужинали, а потом меня убили огнестрелом. :D
А в другом, не менее жутком сне, я пришла в чат, а там был Кэрр. Больше никогда не пойду в чат, лол. :D

Отец купил новую машину, понтиак. Она такая крутая и удобная. :D Так плавно едет, и всё такое. Круто, в общем. Нам всем нравится. Даже сестра одобрительно гугукала!

В общем, с Конём продолжаем резаться в "Не голодай" вдвоём. И это круто, потрясно и прочие синонимы. Я даже стим ради этого завела, и не жалею! Крутая игра, а играть в неё с Конём - ещё круче. Такие дела.

Что ещё сказать... Вчера начала читать "Дом, в котором...". Несмотря на мои страхи по поводу объёма и не интересной мне темы - интересно! Мне нравится, книга идёт легко, и в заданном темпе я смогу её прочесть дней за 20. Ну, это в целом, так-то за десять, если так же по сто страниц в день (не спеша, между делом), и учитывая, что я через день читаю. Как-то так.

Что ещё... А ничего, собственно. Жду нового года, на фоне которого концерт Сплина почему-то теряется. Но, надеюсь, там я получу офигенный заряд. Там же будет "Танцуй"! Офигенная песня, меня с неё так прёт, что я её не слушаю - боюсь, что надоест.(

Ну. Всё, наверное, что ещё-то. Новый год, приходи скорее, я тебя жду.

@темы: в мире потерянных снов, ви, всё хорошо, тот самый конь, ужасно дурацкая чушь, чат

12:47 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Как посмел ты мне присниться?
Нынче я тебе не рада.
Ты же мог не появиться,
Что тебе от меня надо?
Чтобы снова разрыдалась,
Твои очи вспоминая?
Нет, спасибо, настрадалась.
Я теперь тебе чужая.


Видела странный и нелепый сон. Будто я какое утро подряд просыпаюсь, а в моей постели, словно из ниоткуда, лежит Ви. И взяться ему некуда - пятый этаж, живу с родителями, а вот, снова, лежит. Бред какой-то, нелепый и противный. Особенно тот факт, что в одно такое утро был таки секс. Откуда такие сны вообще берутся?

Не знаю, связано ли это с тем сном, но как-то мне плохо, тошно на душе. Чего-то не хватает, или что-то наоборот лишнее - я не знаю. Но мне как-то не так. То ли чего-то хочется, то ли не хочется вообще ничего. Чтобы все оставили меня в покое, но чтобы при этом кто-то меня понял и мне помог. Я словно выжатый лимон, но при этом наполнена чем-то не тем. Будто изначальный сок выжат, а вместо него закачали отраву, или что-то ещё. Как бы знать.

@темы: в мире потерянных снов, ви, всё плохо, ужасно дурацкая чушь, хьюстон, у нас проблемы

20:23 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Ну что. Сентябрь настал и идёт.
Из того, что уже прошло.

1 сентября - клип Сплин;
Ну что сказать... не любитель я клипов, которые к песне едва ли имеют отношение по сюжету. Но если опустить это, то клип мне понравился. Особенно момент с кувалдой и телевизором - как она в него полетела, и он развалился на части... это было красиво.

5 сентября - окончание моей лотереи и приход мне моего письма из прошлого;
Лотерея прошла обычно, ничего особенного.
А вот письмо, ну... забавное. Я в нём пыталась предсказать некоторые события, но после третьего пункта пошёл бред. Первые три, как ни странно, сбылись.

6 сентября - радиопрезентация нового альбома Флёр;
Ооооо это было волшебно. Как Новый год, только лучше. Намного лучше.

Остального пока ещё не было.
Ну, хм, сегодняшний день.
С утра шла на работу и встретила трёх котят.
На работе встретила двух лягушек. О_о
Посмотрела два фильма.
Бонни и Клайд. Этот Клайд внешне был жутко похож на ви. Но так неуловимо, что нельзя взять две фотографии и ткнуть пальцем, где похож. Просто похож - и всё. По крайней мере, мне он его жутко напоминал. Нос, губы, мимика... Ну прямо очень похож, да.
Ещё одна из рода Болейн. Описание меня не особо зацепило, скачала лишь потому, что на один фильм приходится аж три любимых актрисы - Натали Портман, Скарлетт Йоханссон и Джуно Темпл. Фильм мне понравился.
Потом я наконец дошла до терминала и смогла пополнить киви и заплатить за сборник Мисановой.
Скорее бы выходные. х_х

@темы: всё хорошо, всемирная паутина, ви

19:39 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Мне снилось, будто я здесь, в дневнике, пишу про Кэрра, он это комментирует, а Ян читает мои записи, его комменты, и обсуждает всё это с Мегустой. О____о
Ещё была какая-то башня, или просто очень старое кирпичное здание, высокое-высокое, и я шла по лестнице наверх. Наверх - это хорошо, вроде как.

На работе наконец-таки взялась за Каренину. Почитала пару часов, больше в меня не влезло. =____=

В первом отборочном туре баттла получила три плюса из пяти. Остальные две оценки пока неизвестны. Вооооот.

Как-то так.

@темы: творческое, ви, всемирная паутина, всё хорошо, в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь

22:05 

О разном.

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Вспомнила, как мы с ми год назад (или два?) участвовали в одном литературном конкурсе. Вспомнила, что он ежегодный. Нужно послать им подборку из десяти стихотворений не позднее 1 марта. Сейчас сидела делала подборку стихотворений примерно за год. Отобрала лучшие (на мой взгляд и заодно взгляд ми хд) - и среди них не было ни одного, написанного для ви. Успех! Нет, честно, меня этот факт очень порадовал, как ни странно. Что всё же лучшие стихи пишутся не тому, кому они не нужны, а более близким людям. А теперь я понимаю, что эти тонны стихов не нужны не только ему, но и мне самой. Другие мои стихи прекрасны, а эти, ну... просто практика, опыт, не знаю. Возможно, конкретно те, которые я писала ему, когда мы были ещё вместе - хороши, но до них я не долистала, хд. Потому что поставила перед собой задачу отобрать десятку не-для-ви хд. Это оказалось не трудно, ибо "запретные" даже не тянут на лучшие, лол. Не, ну один был, который можно было бы, но один! Всего лишь. По-моему, я начинаю скатываться в бла-бла-бла, пора прекращать хд.

@темы: ви, всемирная паутина, всё хорошо, ужасно дурацкая чушь, творческое

21:36 

Пожалуйста, не мог бы ты предупреждать перед тем, как снова решишь меня не замечать?"

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Это страшно - не знать, как твои дела.
Не меняешь статусы ты в vk,
Не заводишь блоги, не пишешь всем;
Я не вижу тебя совсем.

Это страшно - не помнить твоих же слов,
Тех же - "ночи спокойной и сладких снов",
Если вдруг я забуду твои слова -
Что останется от тебя?

Это страшно - не видеть, как ты живёшь,
На кого ты причёской сейчас похож,
Чьи словечки пускаешь в свой обиход...
Неужели пройдёт так год?

Это страшно... не знать, как твои дела;
Забывая по букве твои слова,
Не терять всё ж надежды на чудеса...
Я ведь помню твои глаза.

@темы: ви, творческое

14:37 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Список желаний.

Шаг 1.
Создайте пост с 10 Вашими желаниями на НГ. Желания любые, от чего-то простого до несуразно большого, главное - чтобы Вы действительно хотели этого. Если желание материально, то оставьте свой адрес или хотя бы почту, чтобы можно было связаться.

Шаг 2.
Поищите другие вишлисты и если Вы можете выполнить какое-то из чужих желаний - сделайте это! Это может быть анонимно или открыто - Ваш выбор. Но делайте это от чистого сердца с осознанием того, что Вы сделаете чей-то праздник особенным.

1. Не хочу чувствовать себя одинокой, поэтому хочется побольше открыток и звонков на Новый Год ^^ (за адресом/телефоном в личку, хотя кому это надо хд).
2. Хочется писем. Пару лет назад мне приходили такие хорошие письма... Я по ним скучаю.
3. Хочется разнообразия Х).
4. Хочу, чтобы у меня чаще и лучше получались стихи.
5. Хочу ноутбук с интернетом Т_Т.
6. Хочу собственный сборник стихов.
7. Хочу поговорить по скайпу с Мичи *______*. А ещё с ва, и с ст, и с ви, и с сис, и с Ромой... но с Ми особенно, потому что с ней я ещё не говорила хд.
8. Хочу, чтобы Новый Год все встретили радостно и хорошо. Вот.
9. Хочу, чтобы всё, что будет происходить - происходило бы к лучшему.
10. И последнее. Хочу, чтобы ми была по-настоящему счастлива. Неважно, с кем и сколько их будет...хд. Ми, не грусти!^^

@темы: всемирная паутина, ва, тот самый конь, ви

07:08 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Обидно. Досадно и обидно, когда из равновесия выводят всего лишь какие-то сны. Когда они тяжелее реальности, с которой ты, в принципе, ужился и справился. Хотя после таких снов сама реальность давит на тебя...одиночество. Ну кому ты нужен посреди ночи?
Сны коварны. Сны обнажают всё. Что ты забыл или только пытаешься забыть. Сны напоминают об убогости и беспомощности, не дают расслабиться. Забыться.
Мне тяжело, мне плохо и поддержки нет.

@темы: ви, в мире потерянных снов

10:49 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Сегодня мне приснился странный сон про ви. Не настолько странный, чтобы писать его в другом месте Х). Так что пусть будет тут.
В общем, мы были в школе, и зашли в детскую раздевалку, чтобы... Зачем-то зашли. Целовались, обнимались, а потом туда зашла учительница, и... мы превратились в кукол о____________о. И в общем эта учительница со словами "кто-то видно забыл куклу", взяла ви и положила в пакет Т__________Т. Сволочь. Я стала снова человеком и пошла за ней, но не нашла предлога, чтобы забрать куклу. Потом она отдала этот пакет какому-то челу с именем Довран, а он был какой-то странный, шёл не глядя, всё сносил на своём пути, пакет нёс чёрти как, а в нём же ви! Во сне я очень переживала. И в общем у меня были петарды или типа того, и я побежала впереди этого чувака к его машине, чтобы успеть раньше, и взорвала её х_х. Как глупо. Потом я вернулась в школу, нашла там свою сумку. И поняла две вещи: у меня пропал кошелёк и у меня пропал ви. У меня там ещё были две подруги, и мы с ними (уж не знаю, в этот ли день или спустя время) пошли искать место, где обитает этот Довран. Нашли мы его убежище, а этот чел был по типу Пилы. Он собирал информацию, отпечатки пальцев и прочее разных людей, и потом подставлял их там, где они невиновны, чтобы они прошли испытание. Вот. И я короче пришла с этими подругами к нему. А Довран был то ли с одним, то ли с двумя помощниками. И я говорю "я пришла задать тебе два вопроса. первый - где ви?". Вторым вопрос я, конечно, хотела спросить про кошелек, но в последствии так и не спросила. На мой вопрос мне ответил не Довран, а один из его помощников. "Ну, во-первых, мы выкачали из его головы тебя. А во-вторых - сделали ещё кое-что с его мозгом. Так что ты вполне можешь повстречать его в какой-нибудь подворотне, где он тебе скажет "гони сюда бабки, сука", а если ты их не отдашь - он убьет тебя". В общем, меня это очень зацепило, я поняла, что они сделали из ви какого-то бесчеловечного ублюдка, который скорее всего или не помнит меня, или не чувствует ко мне вообще ничего (как это близко к реальности хд). Но я пыталась сделать вид, что мне всё равно, и что я даже рада этому. Мои подруги уже вышли наружу, и я начала нести бред типа "спасибо, наконец-то он сможет меня убить. хорошо, что он больше меня не любит". И я тоже вышла, и... и разрыдалась. Я подошла к одной из подруг, она пыталась открыть зонтик, потому что пошёл ливень, а я почему-то была босиком. Потом я попыталась открыть этот же зонтик, но окончательно его сломала х_х. В общем, потом мы пошли проводили одну из этих подруг на электричку, а со второй должны были пойти по домам. Вот. Странный сон. Стрёмный х.х.

@темы: в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь, ви

15:51 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Счастье приводит к... бессоннице Х). Легла вчера в полночь, а заснула всё равно в три. Мде. Ну, это были творческие три часа. Всё равно я выспалась и это никак не перекрывает само счастье.

На работе работать некому, поэтому я сегодня работала только до 12ти, да и завтра тоже, скорее всего.

*здесь написано что-то про ви*

Продолжаю отжиматься, учить немецкий и смотреть с родителями Стивена Кинга. Саморазвитие и всё такое прочее.

А сегодня мне снился странный сон... Будто я с кем-то, с каким-то парнем, пришла утром на почту, а там ещё никого нет и вроде бы закрыто, и мы пошли гулять. А потом вернулись чуть позже и оказалось, что таки там не было закрыто (мы же не проверяли дверь, просто подумали так) и давно сидит начальство, и меня ждали, пока я гуляла, и теперь мне говорят, что я уволена. Весёлый сон. Без понятия, что за парень был. Аналога в реале ему нет.

@темы: творческое, предки и потомки, ви, в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь

19:41 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Это очешуенный вечер, что я нашла! Клад нашла, божештымой. Как сохранять видео с ютуба? хд

@темы: ужасно дурацкая чушь, ви

18:32 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Дерьмовый вечер. А ведь с хорошим настроением шла домой. Не рассчитывала оказаться в гордом одиночестве. Но кого это волнует? Родители уехали в город. Звали, конечно, с собой. Ага, как же, зачем мне ехать? Я же, наивная, думала - тут ва, тут ст. Ага, как же. Для одного меня не существует до пятницы (я же не музыка), другой не придёт. Мне даже некому рассказать, что мне снилось, потому что сегодня это никого не волнует.
Я схожу с ума. Мне дико не хватает ви. Он снился мне всю ночь. И... в моральном плане сон был очень тяжёлый. Мы были практически рядом, стояли друг напротив друга. Он находился чуть дальше, чем вытянутая рука. Всего лишь шаг, и можно дотронуться... Шаг, который сделать сложнее, чем что бы то ни было. И вот я, наконец решившись, делаю этот шаг... а он делает шаг назад, от меня. Это... это полностью обезоруживает.
Боюсь подойти: ты как лёд,
Но жжёшь пострашнее огня.
Я делаю шаг: шаг вперёд.
А ты - шаг назад. От меня.

Потом, правда, было немного лучше, он сел на диван и сказал "садись. можешь рядом". Приятно, но та тяжёлая часть всё же перевешивает - на то она и тяжёлая. Вообще мне тяжело. Поговорить бы с кем. Ага, как же. "Не беспокоить до пятницы". Настроение у меня примерно такое: "я ждал тебя месяц, я ждал тебя все двенадцать, я ждал тебя годы и выть научился волчьи. вот и сейчас: я выхожу на насыпь и вою, желая увидеть тебя воочию." ©
Как. Же. Плохо.

@музыка: Магелланово облако - Верни

@настроение: я выхожу на насыпь и вою

@темы: тот самый конь, творческое, ви, всемирная паутина, ва, в мире потерянных снов

10:47 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Хороший список:
1. Флинн. 7 августа (это не так). На самом деле - апрель, но он не любит др и просит поздравить его в августе.
2. Ви. 23 февраля. Раз он вспомнил, тоже напишу ему тёплую смс.
3. Джеф. 30 сентября. На этот счёт у меня есть некоторые мысли.
4. Мама. 18 марта. Она хотела ванну для ног. И что-то ещё, я опять забыла, что.
5. Дима. 4 мая.
6. Бабушка. 29 декабря. Отделаюсь смской.
7. Локи. 25 ноября. Только ася, только хардкор.
8. Сорди. 14 июля. В этом году - сделано, в следующем отделаюсь артом или стихом, или ещё чем.
9. Ген. 9 сентября.
10. Лав. 12 марта. Чёрт. Придётся постараться и придумать что-нибудь. Рисунок?
11. Ариал. 20 июня.
12. Мичи. 1 июня. Пошлю открытку, а то стыдно.
13. Сестра. 10 июля.
14. Белый. 15 ноября.
15. Стикс. 29 июня.
16. Екатерина Смирнова. 12 января.
17. Дед. 27 августа.
запись создана: 15.07.2012 в 23:58

@темы: ужасно дурацкая чушь, всё хорошо, ви, тот самый конь

10:47 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Это пиздец, ви. Но ты мне снился снова. Я очень этому рада и даже едва отошла от такого сна. Ты ко мне давно не приходил. Так вот... вроде было это у меня дома, но поначалу было так, будто это чат. И будто ты зашёл в чат. Я очень волновалась, хотела поздороваться и спросить, как у тебя дела, но... В общем, я, глядя тебе в глаза, просто сразу спросила про твои дела. Ты что-то ответил, завязался разговор... Ты спросил что-то. То ли, какой у меня любимый разработчик игр, то ли ещё подобную хрень... Я замялась, не знала, что ответить, мямлила, тогда ты спросил "ну хотя бы на кого он должен быть похож, чтобы быть твоим любимым", или типа того. Я такая подумала, что ответ "на тебя" слишком очевидный и забавный, мне вдруг стало так смешно, просто до истерики, я завалилась на пол в диком ржаче, а потом ушла куда подальше с какой-то толпой и завалилась на пол в другой комнате. Ну что за бред... Потом было что-то ещё, а потом мы сидели одни в комнате за одним столом. Почти рядом, как за партой. Я смотрела в твои глаза, хотела убедиться, что они зеленые, такие, какими я их помню, а когда ты смотрел на меня, я отводила глаза (я тогда подметила, что ты выглядишь немного не так, каким я тебя помню, но всё же это ты). Это тебя разозлило, видимо, ибо так повторилось несколько раз. И тогда ты что-то зло прошипел, я не расслышала и переспросила "что?". Ты помолчал немного, а потом зло прошептал "ничего". А потом... бля, честное слово, я ничего не курила, но блин... Потом я решила смотреть в потолок, а ты... э, сначала ты испустил газы. Я никак не отреагировала. А потом ты стал мочиться мне на ноги, на штаны... Я продолжала не реагировать, только думала "мне пофиг, я всё равно хочу тебя поцеловать". Когда ты закончил сие действо, ты сказал "а теперь вставай и вали отсюда. надеюсь, теперь ты не будешь меня любить". Я встала, наклонилась и стала целовать тебя в губы. Ты вроде был удивлен, настолько, что даже слегка ответил на поцелуй, который я прервала и убежала в ванную. Забавно, но в прошлый раз, когда ты приходил ко мне во сне, всё закончилось тем, что я пошла в ванную хд. Мде, ну и сон. В общем, меня так переклинило, я так хочу с тобой поговорить... Так что я жду тебя в чате.

@темы: ужасно дурацкая чушь, в мире потерянных снов, всемирная паутина, ви, чат

09:03 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Вчера после полуночи легла спать. Как-то всё равно не спалось, и я решила поговорить с тем, с кем давно не говорила. Написала, потом прошло четыре минуты, и у меня дико заболело сердце. Острая, колющая боль, на интуитивном уровне понимаешь, что просто нужно вдохнуть побольше воздуха, и всё пройдёт... Но при любой попытке вдохнуть побольше болит ещё сильнее. Я лежала минут десять, стараясь вдыхать по минимуму, и оно не проходило. К слову, тот человек тоже не ответил, а потом я заснула. Не знаю, когда в итоге оно прошло, но когда я проснулась, всё было хорошо.
Снилось мне нечто странное. Будто бы я поехала к ви. Но... не вышло, ибо родители сделали мне сюрприз - внезапно поехали со мной, и прихватили ещё одного моего бывшего. Что ж. Самого ви во сне я так и не увидела, и вообще ходила расстроенная. И больше я толком ничего не помню. Ну, кроме работы, она мне постоянно снится.
У меня часто в голове всплывают слова "не любит. свободна". А потом "всё же у меня к тебе остались какие-то чувства". А потом стихотворение Пушкина:
"Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;"
А потом урок литературы, когда мы разбирали это стихотворение. И пришли к выводу, что любовью здесь и не пахнет, а пахнет лишь насмешкой и издёвкой. Так вот, к чему это я. Ст, про твоё люблю-не люблю ещё Пушкин писал. Это всё не ново. К чему я это всё вообще говорю? Не знаю. Мне одиноко. Ва сегодня работает. Как он там сказал? "Ну поговори с ст, с ми". Ага, такое чувство, что оба хотят от меня поскорее избавиться. По крайней мере, ми не спешит мне написать. А ст... не знаю. Кто ж его поймёт. Я сама уже ничего не понимаю.

@темы: тот самый конь, ви, ва, в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь

23:27 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Всем привет. Я тут ненадолго почти отовсюду пропадала, но вряд ли кто-то заметил. У меня сгорела сетевая чтототамкартаилиплатаоткудамнезнатьвообщечтоэтобыло, и в общем у меня не было инета. Теперь он есть, не ахти какой, но есть.
Итак. Я осилила первый сезон лоста. Посмотрела "Путь Карлито", чем-то напоминает "Лицо со шрамом" и концовку "12 обезьян". Аль Пачино шикарен, в который раз убеждаюсь, шикарный мужчина. Весьма обаятельный, но касательно внешности всё равно не в моём вкусе, так что сохнуть по нему не стану, да и не сохну я по актёрам.
В последние дни, помимо работы на слоупочте роисси, я гуляла с родителями, играла в бадминтон, отжималась - в общем, всё болит, ничего не помогает, как говорится.
Сегодня всё ещё 14е число. 14го декабря прошлого года был не совсем обычный день... особенный. Накануне, 13го, мне было безумно плохо из-за ви, а ст меня утешал, как мог, а 14го меня переклинило с ви на ст, и до сих пор клинит туда-сюда, в общем, 14го числа был особенный день. И, пока меня всё ещё клинит относительно ст, каждое 14е число я буду отмечать в голове, что этот день был особенным. Что касается ви... чувства к нему всё ещё где-то внутри меня. Запихнула поглубже.
Что ещё сказать... Я дочитала 50 оттенков серого. Вот. Ну, что ещё... Да в общем-то ничего, наверное. Может, я чего-нибудь и забыла. Ну и неважно.

@музыка: Валерий Кипелов "Ария" – Я свободен

@темы: тот самый конь, предки и потомки, ви, всемирная паутина, ужасно дурацкая чушь

21:29 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Ууууу, я никому не нужен, Люси в депрессии == да знаю, знаю, ща опять ва начнет бузить, что я не права, да и мне грех жаловаться - ми пишет, Локи пишет, Сваад там чо-то болтает утешительное. Пушка возмущается, какие мужики все козлы. Жить можно.

Вот где логика, а? Значит, берёт человек и сам мне пишет какую-то непонятную ерунду про свои танки. А потом он берёт и на мне срываааается, как видите ли его достали всякие, которые лезут к нему с разговорами, когда он не хочет. А я, простите, причём? А так, под руку попалась, вот так вот, а?

Так и живём.

@темы: чат, ви, ва, ужасно дурацкая чушь

10:47 

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Давно я сюда не писала. У меня всё хорошо, наверное. Живу себе и живу. На работе не появляюсь. Нет, я не злостная прогульщица, просто у них для меня ничего нет, и они обещали позвонить. Это было ещё в понедельник. Мини-отпуск. Хах.
У нас живёт дедушка. Снова пришёл навсегда. Каждый год так приходит, а уходит обратно спустя месяц. Я всегда знала, что "навсегда" не длится долго. Оно всегда такое. Вы не замечали? Люди обещают "всегда" любить и "никогда" не бросать. На деле "всегда" оказывается таким коротким, а "никогда" наступает слишком быстро.
Днём никого нет, и мне одиноко. Хотела поговорить хотя бы с ви, а вместо него у монитора оказался кот Иван. Раньше я бы, наверное, возмутилась, хотя бы мысленно, что как так вообще можно, он же мог прочитать переписку. Но я думаю - а что такого, моя жизнь давно стала достоянием общественности, правда, весьма в исковерканном виде, но что поделаешь. Пусть творят что хотят, говорят что хотят. Пусть даже верят тому, что узнают - мне-то что? Кому надо, тот не поверит. А остальных не убедишь.
На этом всё. Поеду с родителями, раз я никому здесь не нужна на данный момент.

@темы: ви, всемирная паутина, ужасно дурацкая чушь

Кошкин дом

главная