Мои стихи в ВК
Сайт с моим творчеством



Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.

© Вера Полозкова
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:35 

Три сна

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Сегодня мне приснились три сна... И, на моё удивление, я их запомнила.
Сон первый.
Большая комната нашей квартиры. Мы с мамой сидим в ней. Она на диване, а я в кресле, у меня в руках серенький котёнок. В комнату заходит папа и предлагает поехать в пиццерию. Я рада, согласна, а вот мама наоборот, злится и никуда не хочет ехать. Но, поскольку у нас в доме всё решает папа, а он всегда на моей стороне, то мы всё же поехали. Посреди города папа остановил машину и зачем-то нас высадил - то ли чтобы мы пешком дошли, то ли в магазин послал. Мама была злая и вела себя странно, она шла очень быстро и не ждала меня. В итоге я потеряла её из виду. Ну, дорогу я и сама знала, но вот мой котёнок побежал не куда надо, а к жилым домам. Мне пришлось погнаться за ним. Я ему говорила, что это неправильная дорога, звала его, но всё бесполезно. Он каким-то образом зашёл в чью-то квартиру, и мне пришлось зайти вслед за ним. В квартире жила девушка. Она оказалось доброй и всё поняла. Она нас вывела из зарослей, в которых стоял её дом, и мы оказались в поле. Я была в шоке - это поле моего посёлка, и как я могла СЛУЧАЙНО прийти сюда из города пешком и не заметить, если на машине ехать минут 15-20? Я начала ей жаловаться, что папа рассердится, ведь они с мамой в городе, а я практически возле дома, и что папа возьмёт, и со злости котёнка скажет выкинуть. На что девушка мне ответила, что поможет, только если я точно возьму этого котёнка к себе домой. Я согласилась, хотя знала, что котёнка по любому придётся прятать в шалаше. Она пошла в квартиру и стала в пакет собирать всякие кошачьи миски и прочие вещи. Я посмотрела на дорогу и увидела родительскую машину, стала махать им руками. Машина проехала мимо, но потом остановилась. И как раз выходит та девушка с пакетом. Я посмотрела на папу - у него злое лицо. Я подумала, что папа сейчас начнёт выяснять, что за пакет, для чего и откуда. Поэтому и говорю девушке, мол, извини, я в следующий раз заберу, за мной уже приехали. Сажусь в машину и оказывается, что папа не злой. Родители сидят и ржут надо мной. Домой мы пришли без папы, и сразу пошли на кухню. Вроде как мама разрешила мне оставить котёнка себе. Дальше смотрим - я думала, что это девочка, а оказался мальчик. Конец.
Сон второй.
Мы с моим парнем были у меня дома, в моей комнате. Там находились два компа, стоящие у разных стен. Мы с парнем за ними сидим, спиной друг к другу, и играем в какую-то одинаковую игру, но не онлайн. В игре был мой институт, я сидела на уроке и видела, как учитель крадёт у студентов деньги, причём всегда купюру 500 рублей. Я обернулась (уже не в игре), чтобы спросить у своего парня, как же пройти эту игру, но он её уже закрыл и был занят переводом (ну, он у мя с английского на русский переводит). Конец.
Сон третий
Этот сон какой-то странный и очень меня пугает. По виду это больше похоже на школу, но я всё же склонна думать, что это институт (как раз мне в него сегодня ехать). Звонок с пары, я встаю и смотрю на свои ноги сзади, а они будто бы потертые в трёх местах - где колено, где пятка и между этими местами. И всё это на обеих ногах. Я хотела подойти к одному парню в группе, чтобы ему показать. Вроде бы я его знала, он был с одного форума. Но он не обратил на меня внимания, и поэтому я вышла из аудитории. Я еле шла, потому что ноги болели, да и к тому же я боялась особо ими шевелить, а то кровь пока что лишь скапливалась на ранах, и мне бы не хотелось, чтобы она начала течь. Смотрю на обувь - тапки. Значит, думаю, надо зайти в гардеробную и переобуться. Иду, вижу лифт. Над лифтом горит надпись, на каком он сейчас этаже. Сначала горела "3", а затем сразу "16", я ещё подумала, что с чего вдруг 16, когда тут всего три этажа (а вот в институте их как раз много)? Пошла дальше, но перепутала стену с лестницей и другую стену, которая выглядела как окно во всю стену, но без стекла. Дыра на улицу, короче. Я пошла туда, и почти уже шагнула на улицу, но вовремя остановилась и пошла уже к лестнице. Спускаюсь вниз и чувствую, как штаны прилипают к ранам. Я остановилась в недоумении. На мне штаны до самого пола. Но я ведь прекрасно видела раны от самого колена! На мне были шорты или юбка, но никак не эти штаны. И вдруг чувствую, что ран уже тоже нет. Немного в шоковом состоянии иду в гардеробную, ищу свой пакет. Не нахожу. Смотрю на ноги - на мне не тапки, а нормальная уличная обувь. Ну ладно, думаю. Иду к остановке, захожу в аську. Через некоторое время зашел тот парень, к которому я хотела подойти. Нажимаю на ник, чтобы написать, и вижу что в прошлый раз посылала сообщение ему, и оно не дошло. Вспомнила, что ася у него глючит, захожу в майл агент. Там он у меня не добавлен, собираюсь по нику искать. В общем, я на это дело забила, потому что подошла к расписанию возле остановки. А там такая фигня странная - внизу расписание стоит, а чтобы попасть на остановку, нужно подняться по куче песка. Ну я по расписанию посмотрела - туда, куда мне надо, идут три маршрутки. Потом поднимаюсь по песку - не получается. Посмотрела, как другие поднимаются, и по их следам кое-как попала на остановку. Потом вспомнила, что номера маршруток-то я не посмотрела! Ну и фиг, думаю, ещё раз сюда подниматься... на месте разберусь. Стою, смотрю на дорогу, а там посередине стоит мужчина, на нём штаны длинные такие, длиннее чем нужно в два раза, наверное. Он этими штанами (ну, штанинами, которые уже явно лишние) машет, как гаишник палочкой. Ну, остановил он все машины, как оказалось, чтобы дорогу перейти. Далее подъезжает машина, и встала посреди дороги напротив остановки. Стекло опустилось, за рулём сидел мужчина лет 30-40. Он начал говорить с одной девушкой, она вроде тоже была из этого института. Я её не видела, так как она сзади меня стояла. Только слышала. В общем, он пытался с ней познакомиться, а она вроде не отказывалась, но и не соглашалась. Говорит ему, мол, езжай к семье. А он - а если у меня нет семьи? Ну, она спросила, что он предлагает. Он сказал, что даст ей макароны, а она за это тоже что-то должна дать или сделать, и тоже на букву "м", вот только я не помню, что (точно не минет, слово было длиннее). Конец.
Вывод.
Короче... меня больше всего почему-то пугает котёнок в первом сне, и галлюцинации в третьем. А второй вроде ничего так, нормальный...

@музыка: Fleur

@настроение: как-то страшновато немного, если честно...

@темы: в мире потерянных снов, ужасно дурацкая чушь

21:39 

Ночь.

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Сегодня была странная ночь. Я легла спать в полночь, запустила асю на телефоне, надела наушники, включила на телефоне радио... Сплю. Приходит сообщение. Вибрация. Я просыпаюсь. Джокер. Спрашивает, почему я ещё здесь. Он всегда отправляет меня спать пораньше и всегда ругается, если я сижу допоздна. "я просто из аси не вышла. и ты меня разбудил." ... "ну тогда выйди из аськи. и спокойной ночи." ... "хорошо...". Вышла. Сплю. Вижу сон. Как мы с Джокером переписываемся по асе, но что-то пишет, пишет, а я помню всего одно сообщение "ведь я люблю тебя, милая". Проснулась, удивилась. Подумала, что надо запомнить. Даже хотела встать и записать, но лень, и я снова сплю. Четыре утра. Я осознаю, что не сплю, а просто лежу и слушаю радио. Вытащила наушники, сон. Поздний вечер, мы с Джоком опять переписываемся по асе. Он опоздал на электричку, видимо, последнюю. Пришел к моему дому. Я уговорила маму разрешить ему переночевать у нас. Моя комната. Моя кровать, на которую могут при желании поместиться трое. Мы с ним лежим, смотрим друг на друга, разговариваем. Он взял мою руку своей рукой. До сих пор помню его тепло. Кажется, будто наяву я тоже чувствовала прикосновение его тёплой руки. Наверное, пол ночи мы с ним разговаривали. Потом, в том же сне, я проснулась от гневного сообщения моего друга. Он уже час ждёт меня, замёрз. Мы договорились встретиться, а я проспала. Пол ночи не спала потому что. Читаю сообщение. И Джок слева лежит. Так забавно... Друг звонит в дверь. Открываю, он злой. Смотрит на меня удивлённо - я непричёсанная и в ночнушке. Не помню, зашёл он или нет, но сон на этом закончился. Просыпаюсь. 6:45. Джок сказал, что будет с 6 до 7, а потом только в пятницу. Захожу в асю, его нет. Неужели опоздала? Пока его нет, вспоминаю сны. Улыбаюсь. В кои-то веки мне мало того, что приснился тот, о ком я думала, но и то, о чём я думала. Да, я лежала и думала о том, что мы с ним просто будем спать на одной кровати, вот так вот случайно. Разница лишь в том, что я всё это представляла у него дома. 7 часов. Он пришёл. "Доброе утро". Он спрашивает, почему я здесь. Мол, рано, спать надо. Говорю, зашла поздороваться, только проснулась. "нда. ну ладно." Рассказала ему сон. Без подробностей. "нет уж, давай с подробностями. Рассказала. Была жутко смущена. Но всё равно, рассказала лишь второй сон, и всё-таки не всё. Про руку и тепло... я не сказал ему. Он ничего не ответил на сон, сказал что задержался и опаздывает. "увидимся в пятницу покеда". Перехожу с телефона на комп, захожу в чат. Через некоторое время в чат заходит Джок. Я в шоке, но вынуждена всё закрыть и выключить комп. Приехал папа. Захожу с телефона в асю, там Джока нет. Захожу в чат, вижу последние его сообщения - он приехал на учёбу, а там сказали ехать обратно. Пишу в чат, мол, "джок с возврщением. а я тут с телефона". "да я понял" Он всегда так говорит. Хотя я не знаю, как можно это понять... По крайней мере мне он так пишет часто. Спрашиваю, есть ли он в асе, мол, мне с телефона в чате неудобно. Молчит. Потом начинает рассказывать, что мол отравился. В приват мне пишет "я в аське". Выхожу из чата, захожу в аську. Потом, пока я была занята, он исчез. Вышел из аси, ничего не сказав. В чате мне никто не ответил, где Джок. ...где Джок?

@музыка: Слава - Одиночество

@настроение: странное

@темы: чат, всемирная паутина, в мире потерянных снов

12:52 

Кай и Герда.

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Вы, похожие клоны его,
Дети горечи и печали,
Верните мне быстро того
Настоящего, что был вначале.
Незнакомец каждый из вас,
Каждый день – новый клон,
Я устала гадать каждый раз,
Кто из вас – настоящий он. ©


Всё в нашей жизни случается неспроста... Такое маленькое совпадение - он решил, что это мои рисунки, и попросил меня нарисовать его персонажа. Так он появился в моей асе. Позже выяснилось, что это мои работы в фотошопе, но процесс пошел - мы начали общаться. Я почему-то сразу подумала, что надо будет обязательно с ним встретиться, и такие мысли меня редко подводят. Вскоре он стал для меня близким, очень близким. Я же хотела быть для него хотя бы другом. Он понимал меня, поддерживал в трудные минуты, был со мной, когда мне плохо... Позже мы действительно встретились. Он был прекрасен внешне так же, как и его душа. Он стал идеалом для меня. Я, возможно, влюбилась в него... Но постепенно он стал отдаляться, меняться... И вот уже он не отвечает даже на сообщения. Я понимаю, что он отдаляется и понятия не имею, почему, и вернётся ли он обратно. Я не хочу его терять. Не хочу...

@музыка: Fleur - Музыка странного сна

@настроение: задумчиво-ностальгическое

@темы: ужасно дурацкая чушь, всемирная паутина, хьюстон, у нас проблемы

14:17 

ОМГ

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Нет, определённо я не знаю, что творится в моей жизни. Я запуталась, и всё это... блин, у меня была вполне спокойная жизнь ДО появления интернета. Я не собиралась ни к кому бежать за тридевять земель, в меня не влюблялись одновременно трое, не собирались ехать ко мне... У меня не было проблем с изменением характера, не было того, без кого я жить не могу, хоть и даже не люблю его. Нет, я не виню во всём интернет. Мои проблемы - я же в них, скорее всего, и виновата. Это не интернет, это судьба. Да, я не верю в бога, но верю в судьбу. Сколько раз убеждалась... То, что должно быть - оно будет обязательно, независимо от нашего желания и наших действий. А нет - значит нет. Ты можешь ничего не делать, но оно будет (пример - я хотела подружиться с одним парнем в моей группе, но в связи с замкнутостью не предпринимала НИЧЕГО. Так его на паре ко мне подсадили, с тех пор мы были друзьями), и можешь сделать всё для этого, но в итоге всё равно не получится.
Фактически интернет у меня появился в марте. В реале меня ненавидели, а тут... ко мне тянулись. У меня на данный момент 60 контактов в асе, хотя когда у меня не было инета, я удивлялась, куда столько контактов, и зачем? Я даже не пыталась просто асю завести на телефоне - мне было некого туда добавить. А теперь... Столько всего случилось за эти полгода - да больше, чем за всю мою жизнь. Интернет. Новые знакомства, друзья, ложь, предательства. Лучший друг, он же близкий, самый близкий человек. Отдаление его...... Брат, поездка в Питер, первый поцелуй... Встреча с другом. Походка с ним в кино... Да, всего этого не было бы, если бы не интернет. Он - как точка отсчёта. Притом что я никогда не хотела инет себе домой (за исключением одного периода, когда мой парень жил далеко, мы связывались через инет моего друга). Инет был у мамы на работе. Там я привязалась к одному форуму, он стал моим вторым домом... Так появился инет и дома... Он многое отнял, многое дал. Второй дом, ради которого я упросила родителей подключить инет... сменился. Сменилось место обитания, им стало другое место. Вторая точка отсчёта. Если бы я не вошла в чат тогда... Не случилось бы всего вышеперечисленного. Это как цепочка... При отсутствии хоть одного звена она распадётся... Не известно, где начало... где середина... и есть ли конец, или же всё идёт по кругу. Я не понимаю, что должно быть, а что является ошибкой. Нужен ли мне на самом деле тот, без кого я не представляю свою дальнейшую жизнь... Отдаляясь, вернётся ли он потом? Станет ли снова ближе? И нужно ли мне, чтобы стал? Я запуталась даже в себе... все говорят, что я изменилась, но как оказалось - это не так... Просто у меня проблемы. Одна единственная проблема - отдаление друга. И пока он далеко, я остаюсь замкнутой и невыносимой эгоисткой. Быть может, если он будет прежним, то и я буду прежней. В инете... Ведь в жизни я и так прежняя, хотя... не скажи. Вот теперь я точно запуталась. Я не знаю, не понимаю, чего я хочу, и что из всего этого мне действительно нужно... Как, что, почему и зачем происходит вокруг меня? И ведь никто не сможет мне помочь разобраться, ведь это моя жизнь. Моя... и моя судьба. Я ведь не многого хочу... Чтобы друг остался другом... Чтобы любимому человеку не было больно из-за меня... я ведь прекрасно понимаю, что могу причинить боль, стоит мне разлюбить... А я не хочу... Я же вижу, какой он, и каким ударом это станет для него. Я ненавижу разлюблять и бросать... Предпочитаю быть разлюбленной и брошенной. Ненавижу причинять боль... ненавижу боль... боюсь боли... Но уж лучше мне причинят боль, чем я. Я понимаю, я вынесу. Я....... несу бред. Крик души. Который некому выкрикнуть. Раньше было. Но не теперь...

@музыка: Макsим - Нежность на данный момент... а пока я это писала - многое...

@настроение: странное...

@темы: ужасно дурацкая чушь, всемирная паутина, любовь, чат

22:19 

Блеать...

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Что творится, что? Я не понимаю... ещё день назад я думала, что мой парень приедет ко мне, но... папа сказал "нет". У нас дома он быть не сможет... А десяти тысяч на гостиницу у него на данный момент нет... Он раздавлен, я на нервах. Стараюсь держаться, чтобы хоть кто-то был спокоен и мог успокоить другого. Любая мелочь - и я выйду из себя, психану, и я это прекрасно знаю и понимаю, а остальные нет... Куча вопросов... Сейчас и сегодня это так обязательно? Всё накопилось... и я сорвалась. На него, на кого же ещё? Только извечная проблема - я сорвусь, и после этого в принципе спокойна и в нормальном настроении, но после этого как правило наступает ответный удар... Как вы все не понимаете, что делаете лишь хуже? Этот удар меня вгоняет в депрессию. Я понимаю, что смолчать может не каждый, понимаю, но... Я не готова была услышать ТАКИЕ слова от него... "и после этого ты ещё удивляешься, чего с тобой не разговаривают..." Это и от него... и после этого я сорвалась действительно, по настоящему и с матом... секундная слабость - и я спокойна. Была бы, если бы не "значит это ты ТАК любишь..." ... Усомнился в моих чувствах? Я не могу быть слабой? Мне не может быть плохо? Меня не могут глодать проблемы? Я обязана быть идеальной? Нет... В конце концов, он любит, и если он любит, то почему говорит так? Неужели я не могу быть по тому же поводу раздавлена? Неужели непонятно, что я вся на нервах? Едва знакомый человек понял, а он предпочёл усомниться в моих чувствах... Я так не могу. Не могу и не хочу. Когда мне не доверяют, это ведь неправильно... И не должно быть так.
Но ведь я предполагаю заранее, что будет. Во всём виноватой окажусь я. Меня все осудят, а его будут жалеть. Невыносимо будет находиться в том чате, а это ведь по сути моё место обитания в сети... Половина контактов из аськи будут косо на меня смотреть, их молчание (если бы!) или упрёки будут грызть сквозь экран... сменить место, в который раз... чтобы влюбиться там снова? И опять всё сначала? Нет, спасибо, эту кассету мы уже смотрели несколько раз.
Да даже если и пойдёт по этому кругу - я устала, но ещё люблю... Будет боль, и обычное желание всё вернуть... Или же... прийти за помощью к тому, кто её всегда предлагал? Будет ли он её всё ещё предлагать? Не будет ли это подло? Что мне вообще делать, кроме как просто жить?

@музыка: Fleur - День в невесомости

@настроение: хреновое

@темы: всемирная паутина, любовь, всё плохо, хьюстон, у нас проблемы, предки и потомки

11:39 

Работа

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Я не хочу работать, не хочу-не хочу-не хочу >_<!!! Просто панически не хочу. Просто не понимаю, а как это - взрослая жизнь? И даже знать не хочу, как это! Нет, я, конечно, предполагаю, что мне не дадут всю жизнь быть ребёнком, да и ненормально это... Но не такую я взрослую жизнь хочу... Взрослая жизнь в моём представлении - как розовая мечта... Я просто категорически, принципиально работать не хочу. Хочу сидеть дома, с детьми, убирать и готовить. А работать будет муж. Я ведь давно уже, во всех анкетах на вопрос "кем ты хочешь стать?" отвечала, что женой и мамой. Да, я хочу так, и никак иначе. Но, к сожалению, таки мне придётся поработать, пока моя розовая мечта не очень-то и осуществляется, а иначе родители меня съедят просто >_<. За институт нечем платить... Нет, я, конечно, могу их обрадовать, что платить не надо, по любому скоро отчислят, это лишь вопрос времени, но они тогда меня тем более убьют... Дураки, своего счастья не понимают... Я ж тогда в полный день смогу работать, и деньги на институт тратить не придётся, только на себя, любимого/ую. Но нет, взрослые не понимают такого простого счастья, что в скором времени свалится на их и без того несчастные головы. Что ж, раз они такие непонятливые, придётся снова врать... Ой, как я не люблю это, но приходится... Так уж и быть, пусть платят, а про отчисление я им когда-нибудь потом скажу, к примеру через полгодика, мне как раз уже 18 лет будет. Так что всё нормально) Ну, я надеюсь... Как говорил один мой товарисч, "да всё будет очень хорошо ^______________________^". И не волнует, что он это только раз сказал, я многие его сообщения наизусть помню... и некоторые очень часто употребляю (ага, плагиат!). Эх, как же мне этого товарища не хватает... (от темы к теме скачете, сударыня) Нет, он жив и здоров, в армию его не забирали, мы не ссорились, он не уехал далеко и надолго, не связался с плохой компанией, не обиделся и не обидел меня. И тем не менее мне его не хватает. Да, он круглосуточно в сети, но... во-первых, значок он-лайн не гарантирует его фактического присутствия. Во-вторых, он в сети будто бы для всех, кроме меня... Кто угодно может ему написать, получить ответ и спокойно с ним поговорить, а я... Я не могу ему написать. Потому что знаю, что ответа не последует. Я так же могу добиться ответа, но разговор выйдет напряжённый, как допрос какой-нибудь, причём допрашивают будто меня. Я не понимаю, как так вышло, и как мы до этого докатились, ведь я всё ещё продолжаю быть для него другом, да? Ну, по крайней мере, он как обычно, мой самый любимый друг. Ну и что мне теперь делать? Я не знаю. Поэтому просто жду. Я всем уже мозг закомпостировала жалобами на эту тему... Они уже друг другу мозг закомпостировали тем, что "она всё время говорит про него". Ага, а если я не говорю про него, то тут же становлюсь невыносимой эгоисткой, которая даже не спрашивает, как дела, и отвечает лишь "ага/угу". Ну, извините, я могу или вывалить свои проблемы и говорить нормально, либо копить их в себе, но отвечать через, простите, Ж. И всё их не устраивает, в любом случае эгоистка! Да какая эгоистка? Я же говорю не о себе, а о нём... я же о нём беспокоюсь, что с ним... о себе ни слова. Какая эгоистка, когда я вообще ни слова о проблемах? Как дела не спросила? Да он вот, к примеру, ни разу у меня не спросил, как дела, и вообще практически ничего не спрашивал, но это не ставило под сомнение нашу дружбу. Я за полгода помню только три значимых вопроса от него - он спросил, чем я занята (ну ладно, он два раза это спросил), как я провела день (я была в шоке! такое он спросил всего один раз), и, после двухнедельного отсутствия, и то, это был ответный вопрос - "как сама?". Вопросы - это не главное... Он ведь много тёплых слов говорил... Правда, практически всегда это было, когда я была с телефона, следственно - архив тёплых слов утерян безвозвратно... Так же у меня сдох телефон, на котором было 65 (!!!) входящих сообщений от него... А ещё, я всегда думала, что говорю в основном я, а он кратко и немногословно отвечает, и не на каждое сообщение. Однажды я решила проверить эту теорию. Взяла все входящие сообщения из архива переписки и скопировала в вордовский документ. А исходящие - в другой документ. И что вы думаете? Входящих сообщений было больше чуть ли не на 200 вордовских страниц! Как такое могло получиться, я не знаю... Я была в шоке... Это парень часто вводил меня в шок. Нет, плохим отношением он меня в шок не вводил, только в слёзы, а вот хорошим... он ведь один из немногих, кто так умеет - всего пара слов от него могут сделать меня счастливой, но буквально столько же слов могут вызвать у меня море слёз... Нет, я не влюбилась в него. Но он для меня как идеал, как далёкая звезда, быть может путеводная... Без него в моей жизни будто чего-то не хватает, но чего? Очевидно же - самого его.
ЗЫ: Яркий фон - это, конечно, красиво, но глаза-то как болят так долго пялиться >_<. Видимо, многовато я написала...

@музыка: Flёur - Тихая река

@настроение: спокойное

@темы: ужасно дурацкая чушь, хьюстон, у нас проблемы, предки и потомки

11:52 

Неизменный будильник.

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Каждый раз я почему-то встаю часов в 9-10 утра, хотя ложусь в три утра, и планирую встать в час или даже два дня. Но не тут-то было! Разрешите представить, мой новый будильник - *тут должно быть изображение кучки людей с молотками и свёрлами в руках* соседи! А что они делают? Правильно, ремонт! И прямо над моей комнатой, сверля будто над моим ухом. Так думала я. Но, как оказалось, не только над моей... Ибо когда я днём (ну вроде бы тишина, перерыв наверное...) прилегла отдохнуть в маминой комнате - сверлить начали неизменно над моим ухом. Закон подлости, ага. Или вот ещё. Сверлят так, что невыносимо уже, чувствую, что ещё немного - и я взорвусь (это меня бесит так же, как мама в момент, когда она ложится спать, выключает свет и начинает весело болтать со мной, бла-бла-бла, блиааааать!!! а я сижу, и чтобы не наорать на неё, врубаю музыку в наушниках на полную... да, я псих.). Включаю комп, и пока дошла до музыки, чтобы её включить - тишина. Никто не сверлит и не стучит. Спасибо, блин.

@музыка: Фактор 2 - Некому мне

@настроение: как ни странно, но офигительно хорошее) правда, я так подозреваю, что ненадолго...

@темы: хьюстон, у нас проблемы

13:53 

И опять...

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Какой странный сегодня день. Хочется писать в дневник, ещё и ещё, опять и опять, снова и снова... Бывает, не выдавишь и слова, ленишься открывать, неделями не заходишь... да что там неделями - месяцами! А сейчас только и ищешь какие-либо мысли в голове, чувства, переживания, чтобы хоть что-то написать. Но ничего не находишь, ничего не происходит, и вот я уже пишу о том, как я хочу что-то написать. Дожили... Запись в дневнике скатывается в простое описание мыслей... так у меня обычно и бывает... А что я могу написать? Только лишь как я скучаю по своему другу... но об этом я уже писала, и не раз. Что ещё? Что парень сказал, что будет дома через три часа... Казалось, прошла уже целая вечность, а ждать ещё два часа осталось. Вечность равняется часу... На данный момент. Вот когда я лежу и пытаюсь заснуть, то целая вечность равняется пяти-десяти минут максимум... Ну, может быть полчаса, если постараться, то есть много думать.
Я вот тут решила... просто плыть по течению, не делая что-то специально. И будь что будет. Ведь всё равно в итоге получается то, что должно получиться. Думать, выбирать, соглашаться, отказываться... всё это так надоедает и утомляет... Каждый день пролетает незаметно, и притом ничего не происходит, потому что просто плывёшь по течению. Тоже надоедает... Но ведь раньше тоже было тоже самое, то же течение, и не надоедало... Но тогда было разнообразие, было интересно, а сейчас? Комп-сон-комп, и так по замкнутому кругу. А если что и пропихнётся в этот круг, то ненадолго. Я даже не могу толком дочитать две книги, досмотреть три сериала, три аниме, дописать три рассказа... Таааак, нужно срочно составить расписание. К тому же я и рисовать учусь, и стихи писать, а где? не видно, мда... Знааааачит так, в следующей записи будет расписание на завтра. Да и вообще планы.

@музыка: Flёur - На мягких лапах

@настроение: кульное

@темы: ужасно дурацкая чушь

14:12 

Меняю жизнь.

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Итак, передо мной куча целей, и каждой должно быть место в этой жизни. В связи с этим пробую составить расписание на завтрашний день.
1. Ну, во-первых, на 11:05 мне надо уехать договариваться насчёт работы, значит, встать нужно пораньше, чтобы утром успеть сделать что-либо. Ну, к примеру, в пол девятого (угу, значит сегодня мне надо лечь часов в десять...). Будильник завела, прекрасно.
2. Ну, само собой, надо сделать завтрак, пока комп включается. Утренние дела в компе и прочее... В девять, короче, надо отправиться мыть посуду.
3. На обратном пути заскочить в ванную, а потом одеться.
4. В оставшееся время воспользоваться туторами по рисованию и что-нибудь накалякать.
5. В 10:45 уже надо одеваться в коридоре, и соответственно выйти из дома.
6. Не знаю, сколько займёт собеседование, но если оно начнётся в 12, то... не знаю, честно.
7. Значит так, во сколько я там вернусь, часов до шести должна буду заняться одним из трёх текстов.
8. Шесть пробило, а теперь на выбор - можешь почитать недочитанную книгу, или же попытаться что-нибудь досмотреть.
9. Думаю, это должно длиться часов до половины девятого, дальше можно сходить в ванную и...
10. Заслуженный отдых, ага. Делай что хочешь.
11. Отбой можно в 11 вечера, если рано не вставать. Если вставать, то, естественно, в 10.
Ну, я не учла обед, полдник и ужин, и вообще, возможно, такое расписание окажется сложным в исполнении, в общем завтра узнаем, и будем ориентироваться методом проб и ошибок.

@музыка: Mika - Lady Jane

@настроение: серьёзное

@темы: всё хорошо, ужасно дурацкая чушь

15:23 

Т_Т

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Такая замечательная идея вчера пришла в голову моей подруге - чтобы мой парень приехал не на восемь дней, а на два. Я подумала, и решила, что это гениально! И на гостиницу всего-то две тысячи найти за три недели. Я сказала ему, и... да я даже готова заплатить столько, сколько могу. Да неважно же, сколько дней, он ведь так хотел увидеться со мной. И что теперь? Он не видит в этом смысла. Всего-то два дня... А ехать туда-обратно всего четыре. Вот я бы поехала на любых условиях к любимому человеку, пусть даже на два часа. Да я к брату всего на два дня ездила. Ну, всего дней было пять, из них два в дороге, да и остальные тоже на экскурсиях. Я вся измотанная была и хотела спать, а с братом мы виделись всего два раза, по часу каждый раз, то есть пять дней в пути и на ногах ради двух часов с любимым! Счастья до отвала, до сих пор прекрасные воспоминания. И он не видит смысла? "но у меня просто нет возможности..." Да мозгов у тебя нет, а не возможности! Это так ты хотел ко мне, это так ты за свою любовь борешься? Опуская руки в пару шагах от цели? Отчаиваясь из-за такого пустяка? Да как ты можешь так поступать? Ты просто не имеешь права сдаваться прямо сейчас...

@музыка: Оля Пулатова и А.Довгалев - Похмура весна

@настроение: плохое

@темы: любовь, всё плохо, хьюстон, у нас проблемы

17:01 

Мда...

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Сижу. Сижу и тупо плачу... полчаса наверное сижу и думаю - а могу ли я ему написать? Ведь... мы так давно с ним не говорили нормально... в последнее время он либо не отвечал, либо отвечал очень грубо. И вот я сижу... и... думаю, почему нет? Ведь мы друзья. А с другой... ну да, нужна помощь - напиши, он друг, он поможет, а сейчас что? Получается, что не могу... Он уже полгода как мой близкий человек... и я не могу ему написать? Что за бред! Но ведь действительно не могу... и как это решить? У кого спросить? Ведь если... если я напишу ему сейчас, а он не ответит... то я больше никогда не смогу написать ему первой... А он не напишет сам... И это будет похоже на конец, действительно конец. Могу или нет? Даже если и чисто теоретически могу, то... по факту я не смогу ему написать. Глупая трусишка... Пишу, и сразу закрываю окно переписки, или загораживаю его, чтобы не видеть, пишет он ответ или нет... боюсь читать ответ, думаю что ответить, боюсь всё испортить... долго подбираю слова, запинаюсь... А в реале? А в реале я просто молчу... И веду себя как самая настоящая дура. Я не смогу написать ему... Больше никогда.

@музыка: Макsим - Дождь

@настроение: sad

@темы: всемирная паутина, всё плохо, хьюстон, у нас проблемы

21:42 

ДА!

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
ЙУХУ! ЙЕС! ДА! Я написала ему, он ответил мне, мы поговорили!

@музыка: Flёur - Пепел

@настроение: суперское!

@темы: всё хорошо, всемирная паутина, ужасно дурацкая чушь

20:03 

Оу...

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
"Всё течет, всё меняется." Скажем так, у меня траур. Я потеряла друга. Нет, он не умер, но тем не менее я его потеряла.
А теперь о хорошем. У меня теперь есть большой плюшевый мишка и кожаные перчатки без пальцев. Мечты сбываются!

@музыка: Verba и Оля Пулатова - звёзды

@настроение: вы не смотрите, что я плачу, ведь всё со мной нормально, ведь у меня счастье, мечты сбылись.

@темы: всё плохо, всё хорошо

22:50 

Гррр...

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Вот кобельзёл! Нет бы просто послать, но неееет, мы будем мне лапшу по ушам развешивать, изворачиваться и невнятно бормотать бред! Ну что это такое? Неужели я за столько времени общения не заслужила справедливого посыла? Бреееед, я видимо нихрена не понимаю в этой жизни... в этих парнях... и вообще.

@музыка: Flёur - Два облака

@настроение: задумчивое, со слезами на глазах

@темы: всемирная паутина, всё плохо, хьюстон, у нас проблемы, ужасно дурацкая чушь

00:09 

Фак

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Ещё один грёбаный урок в моей жизни. Знаю их наизусть, а всё никак не привыкну.

@музыка: Verba и Оля Пулатова - Раскаленный шелк

@настроение: пофигистическое

@темы: всё плохо

12:12 

Так, мысли...

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
В последнее время я сплю, как убитая. Причём с того дня, как Джок меня "убил" - насмерть убил мою душу метким выстрелом в сердце. Убил меня внутри, оставив лишь жалкую оболочку. Нет, конечно же я нашла оживляющую мечту, но видимо процесс оживления медленный. И хотя я точно могу сказать, что уже не существую, а именно живу, но... сплю я всё ещё как убитая.

@музыка: Metallica & London Symphony Orchestra - - Master Of Puppets

@настроение: никакое

12:18 

Хмм...

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
И всё-таки он изменил мою жизнь. А ещё учитывая моё стремление интересоваться мальчишеским, дабы влиться в их компанию... и что мы имеем в итоге? Я слушаю Металлику и Арию. Я пью кофе, и только кофе (ну разве что иногда чай, когда мама нальёт). Сплю до обеда, от компа не оттащишь до утра (хотя вроде контролирую...). Уходя, не выключаю комп, не выхожу из чата, не выключаю музыку. Говорю его словами и даже целыми фразами (а я ведь знала, что гада на цитаты раздеру... уж больно говорит красиво. Жизненно.). Его манера коротко отвечать и не спрашивать, как дела... И прочее.

@музыка: Metallica & London Symphony Orchestra - - Master Of Puppets

@настроение: задумчивое, если такое бывает

@темы: ужасно дурацкая чушь

15:06 

Вау!

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Таки до меня допёрло, что всё-таки моё самое-самое любимое аниме - это Шёпот сердца! И любимая песня тоже из него *_*

@музыка: Yuji Nomi - Concrete Road

@настроение: суперское!!!

@темы: ужасно дурацкая чушь

21:29 

Итоги года

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Ну, мой братик одолжил у кого-то идею, а я одолжила уже у него... в общем, вот:
Человек года: Joker (конечно претендентов много, но именно ОН смог меня изменить, нафига только…)
Люди и знакомства года: Фиск Блэк, Лас, пол фурриса, и вообще с появлением инета их мноооого…
Напиток года: кофе!
Фильм года: Альфа и Омега
Экстрим года: эт когда я на одном сайте парнем зарегилась
Интересы года: фурри, йифф
Мечта года: вон, сзади сидит… большой плюшевый мишка! ^_______________^
Несбывшаяся мечта года: я не поняла конечно, но походу она не сбылась… короче для кое-кого стать другом.
Место года: чат фурриса!
Открытие года: мм… йифф!
Концерт года: не было такого
Исполнители года: Flёur, Metallica
Песня года: Metallica - No Leaf Clover
Традиция года: Голосалисе!
Персональное событие года: мм…ну наверное first kiss
Настроение года: щщастье ^_________________^
Разочарование года: я это разочарование на цитаты раздеру, чесслово!
Вопрос года: где Джок? XD
Занятие года: рисование, стихи
Погода года: дождь, ага
Цвет года: Radium (ну подумаешь, не цвет, а стиль чата…)
Время суток: вечеро-ночь
Книга года: ммм… Есть одна, про кладбище, и пофиг, что это не книга, не законченная, и вообще моё XD
Фраза года: "не знаю"
Цитаты года: «да всё будет очень хорошо ^______________________^» ©
Сайт года: фуррис
Cлово года: угу
Встреча года: братик, сходка.
Шок года: и он тоже...
Радость года: 10.10.10 (это дата, радостная да?)
Переломная дата года: да у меня весь год переломный, а так… день, когда я в чат вошла.
Геморрой года: ага, геморрой, он же разочарование, он же радость, он же цитата… человек года, блин! Блин, а ведь правда…
Запах года: кофе
Еда года: пельмени
Шмотка года: перчатки без пальцев, ну и что, что появились недавно
Город года: Москва
Актер: нету
Достижение года: мечта! Осуществилась! По моему, вполне себе достижение.
Подарок года: мой или мне? В любом случае это большой плюшевый мишка ^__________^
Глупость года: наверное… наверное… хотеть свалить из дома, во!
Отрыв года: Первая сходка
Месяц года: мм… август
Не месяц года: Ноябрь.
Античеловек: а эт каааак? Ладно, не буду называть в любом случае…
Диск года: Какой ещё диск? Бой с тенью 2, наверное…

@музыка: Lumen - Мы не ангелы

@настроение: ненаю Оо

@темы: ужасно дурацкая чушь, всемирная паутина, всё хорошо

17:16 

Список желаний

Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Шаг 1
Создайте пост с 10 вашими заветными желаниями на НГ. Желания любые, от чего-то простого до несуразно большого, главное - чтобы вы действительно хотели этого. Если желание материально, то оставьте свой адрес или хотя бы почту, чтобы можно было связаться.

Шаг 2
Поищите другие вишлисты и если вы можете выполнить какое-то из чужих желаний - сделайте это! Это может быть анонимно или открыто - ваш выбор. Но делайте это от чистого сердца с осознанием того, что вы сделаете чей-то праздник особенным.

1. Хочу, чтобы меня кто-нибудь нарисовал к Новому Году… Вот рефка Х) fc00.deviantart.net/fs70/i/2010/331/2/1/reffka_...
2. Хочу нормально и по настоящему подружиться кое-с кем!
3. Хочу нарисовать подарки на НГ… все рисуют друг другу, и я тоже хочу…
4. Друга хочу, другаааааа!!! >___<
5. Хочу, чтобы зимой не было холодно, а летом не было жарко.
6. Стабильно работающий инет хочу!
7. Хочу НОРМАЛЬНУЮ кровать, а не этот диван скрипящий (не, покупать и высылать не надо XD)!!!
8. Хочу что-нибудь, чтобы ночью можно было музыку слушать… мп3 плеер, радио, нормальный телефон… не знаю.
9. Хочу, чтобы мне починили МОЙ комп.
10. Ошейник О_О

P.S.: копируйте, распространяйте, ибо не мною придумано, с наступающим вас всех штоле…

@музыка: Whisper Of The Heart - Country Road

@настроение: нормальное

@темы: ужасно дурацкая чушь

Кошкин дом

главная